Бесплатная горячая линия

8 800 301 63 12
Главная - Семейное право - Как перестать ревновать мужа к ребенку от первого брака

Как перестать ревновать мужа к ребенку от первого брака

Как перестать ревновать мужа к ребенку от первого брака

Причина 4: «Я хоть и большая, но девочка»

Некоторые жены считают заботу главной супружеской обязанностью мужчины.

Поэтому их раздражает наличие других претендентов на внимание и любовь мужа.

Если собственные дети оказываются вне конкуренции, потому что женщина идентифицирует их с собой, то ребенок мужа от первого брака, а также его друзья, работа, машина или собака воспринимаются как угроза собственному благополучию.Подобная ревность – следствие инфантильности, которая обычно свойственна либо единственным и горячо любимым дочерям, либо, наоборот, женщинам, которым в детстве не хватало ласки и внимания.Если в начале брака отношения с «большой девочкой» позволяют мужчине чувствовать себя настоящим мачо, то со временем, когда приходится разрываться между бывшей и нынешней семьей, они могут стать обузой.1. Старайтесь больше заботиться о себе, пока муж проводит время с ребенком от первого брака.

Пусть посещение салона красоты или посиделки с подругами станут таким же обязательным ритуалом.2.

Не пытайтесь оценить заботу мужа в денежном или временном эквиваленте.

Обратите внимание на то, как муж пытается учесть интересы вашей семьи, как быстро ставит в известность о своих планах и так далее.3. Старайтесь дифференцированно подходить к разным типам отношений.Инфантильность проявляется не только в эгоцентризме и несамостоятельности, но и в привычке сравнивать себя с детьми, родителями мужа и другими людьми из его ближайшего окружения.

Старайтесь дифференцированно подходить к разным типам отношений.Инфантильность проявляется не только в эгоцентризме и несамостоятельности, но и в привычке сравнивать себя с детьми, родителями мужа и другими людьми из его ближайшего окружения. Это большая ошибка, так как разные отношения предполагают особые эмоции и обязательства.

Как только вы начнете различать их, уйдет стремление конкурировать.Фото: ShutterstockОбсудить

Жена ревнует к ребенку от первого брака. Советы психолога

Жена ревнует к ребенку от первого брака. В работе психолога очень широко распространена ситуация, когда действующая жена ревнует к ребенку своего мужа от прошлых браков или отношений.

Типичная картина обычно выглядит примерно так: «Находясь во втором или третьем браке (официальном, или пока в гражданском сожительстве) мужчина идет общаться со своим ребенком. (Или специально едет в другой населенный пункт, где живет ребенок).

Казалось бы, ничего не предвещало беды. Однако, из-за того,что жена ревнует к ребенку, дальше события могут начать разворачиваться по какому-то из двух неприятных сценариев:—

Сценарий 1.

Или сразу во время общения с ребенком, или после обратного возвращения в текущую семью, мужчина сталкивается с явной холодностью или язвительностью своей нынешней жены. Его откровенно игнорируют или общаются подчеркнуто формально.

Могут говорить что-нибудь, вроде: «Ну, ты же сейчас занят другими делами и с другими людьми! Как-нибудь сами будем решать наши проблемы!». Какое-то время с ним отказываются выходить в общественные места.

Игнорят его родителей и друзей.

Довольно часто включается и режим «сексуальной забастовки»: когда у жены хронически «болит голова». Режим отчуждения или спадает сам по себе через пару дней, или женщину приходится подкупать подарками и цветами. А вроде бы в открытую женщина не против вроде бы общения папы с ребенком , но в душе жена ревнует к ребенку, и показывает это своим холодком.— Сценарий 2.

Как только мужчина приходит в прошлую семью или выходит с ребенком от прошлых отношений на прогулку, действующая жена ту же начинает буквально разрывать мужчину звонками и СМС. К нему сразу возникает множество срочных вопросов, которые требуют не менее срочных ответов.

Или даже мужчине нужно срочно вернуться к жене. По факту, общение мужчины с ребенком парализовано. У него, логично, портится настроение.

Заявляя действующей жене, что она «достала» своей активностью или, напротив, вернувшись домой молчаливо-холодным и злым, в итоге, он сам провоцирует семейный конфликт.

После чего, жена понимающе констатирует: «Вот, теперь сам видишь, как я была права!

Когда ты приходишь из прошлой семьи, ты всегда взвинченный и накрученный, потом мы ссоримся! Поэтому мне и не нравится, когда ты туда ходишь. При этом, я не против твоего общения с ребенком!

Но, я против того, чтобы твое общение с той семьей ухудшало отношения в нашей собственной семье!» На практике, оба сценария одинаково разрушительны для семьи! Пройдя энное количество подобных историй (для каждой пары – свое), мужчина и женщина психологически отдаляются друг от друга. Конфликтов становится больше, интимные отношения ухудшаются, возникает недоверие по финансовым и прочим вопросам.

Итог – закономерен: муж и жена создают отношения с кем-то еще, кто будет для них психологически более комфортным.

Попросту говоря – изменяют. Это может быть новый партнер, или мужчина попытается вернуться к своей прошлой супруге, или его нынешняя жена сама восстановит свое собственные прежние отношения. Но, в любом случае, финал данной действующей семьи трагичен!Я понимаю, что кто-то может сейчас сказать: «А поделом! Так и надо и этому мужчине и этой его нынешней жене!

Если они из-за своих отношений когда-то разрушили прошлую семью мужчины (и может быть, даже женщины), то это им такое наказание!

Мол, на чужом несчастье не построишь собственного счастья! Мол, возмездие все равно прилетит бумерангом!

И т.д. и т.п.» Но, являясь семейным психологом, хочу сказать следующее: «Разрушение семьи и потеря ребенком отца – страшная трагедия! Когда женщины не позволяют отцу, после развода, общаться с ребенком (речь идет и о матери ребенка и новой супруге мужчины) – не менее страшная трагедия!

Но, и разрушение новой семьи, где уже могут родиться дети (или новая жена уже беременна) – также является трагедией! Поэтому, для меня, если юридически уже произошел развод, возникла новая семья, равно и очень неправильно, как мешать мужчине общаться с его детьми о прошлого брака, так и разрушать новый брак из-за того, что новая жена не может психологически правильно настроить себя на принятие общения своего мужа с прошлой семьей!Первая и самая главная обязанность психолога –защищать интересы детей, особенно – несовершеннолетних.Пояснив свою базовую позицию, перечислю те основные причины, на которые мне регулярно ссылаются женщины, которые ссорятся со своими мужьями из-за того, что данные мужья общаются со своими детьми от прошлых браков и навещают свою прежнюю семью. 10 причин, из-за которых жена ревнует к ребенку от прошлого брака, и конфликтуют с мужьями по поводу их общения :

  • Прошлая жена слишком тепло общается с бывшим мужем в звонках и СМС, явно строит планы вернуть его себе обратно, а потому может использовать его встречи с ребенком для возобновления интимных отношений (вплоть до своей беременности) и отрыва мужчины от нынешней женщины.
  • Перед встречами с прошлой семьей, или после данных встреч, мужчина явно находится в каком-то психологически измененном состоянии: он или становится чересчур холодным и уклоняется от интима, или, наоборот, эмоционально перегрет и конфликтен.
  • Мужчина явно больше любит своего ребенка (детей) от прошлых отношений, чем ребенка в данных отношениях. Это следует не только из затрат на него, но из того, что теплые слова и ласковые прозвища звучат только в его адрес, а в адрес нынешней жены и ребенка от нового брака этого не допросишься.
  • Мужчина не проявляет инициативы в решении проблем действующей семьи, живет в ней очень формально, пассивно и потребительски. Оживая эмоционально только при общении с прошлой семьей и активно участвуя в ее жизни.
  • Мужчина в принципе недодает душевной теплоты и внимания как женщине (комплименты, цветы, подарки, секс и т.д.) своей действующей жене, а потому даже крохи внимания к прошлой семье вызывают вспышки раздражения.
  • Действующая супруга беременна, или имеет на руках маленького ребенка, в ее крови кипят гормоны, что делает ее особенно восприимчивой к любым действиям мужа, включая его общение с ребенком от прошлых отношений. И если он не проявляет внимания к ее беременности или мало заботится о малыше, это может ее очень раздражать.
  • Мужчина засекретил все свои расходы на прошлую семью и на содержание ребенка от прошлого брака; также никак не согласует с нынешней женой график своих встреч с ребенком от прошлого брака. Все это создает широкое поле для различных не очень приятных домыслов на тему: «какая же из семей находится в приоритете – прошлая, или нынешняя».

  • Мужчина слишком тратит слишком много денег на прошлую семью (включая ребенка/детей). И тратит на нее слишком много своего времени, часто бросая действующую семью ради встречи с семьей прошлой. Это показывает, что прошлая жена по-прежнему умеет манипулировать бывшим мужем и управляет им, как хочет. Что не только бьет по бюджету новой семьи, но является нестерпимо обидным для самолюбия нынешней супруги.
  • Мужчина ведет себя по отношению к прошлой семье подчеркнуто корректно: идет на встречу с ребенком от прошлого брака всегда чисто выбритый, в наглаженных брюках, трезвый, посещает с ним кафе; а вот в нынешней семье позволяет себе пьянствовать, быть неухоженным и грубым, в общественные места жену не выводит.
  • Находясь на встрече с ребенком от прошлых отношений (или заходя в гости к бывшей жене), мужчина подчеркнуто очень холодно (или просто так кажется) общается с нынешней женой, отказывается общаться с ней по видеосвязи, или просто игнорирует ее звонки и СМС (отключив телефон или отвечая с большим опозданием и без большой теплоты).

Перечислив это, двигаемся дальше.

Если проживая в новой семье, общаясь с ребенком от прежнего брака, мужчина делает что-то из этого списка, новая жена мужчины имеет полное моральное право проговорить с ним те неприятные моменты, которые мужчина не замечает или не отдает себе отчета в их важности. И мужчине важно учитывать и соблюдать определенную этику баланса отношений между двумя своими семьями – нынешней и прошлой.Теперь должен сказать и другое: в своей практической работе, регулярно встречаю ситуации, когда мужчина предельно корректно выстраивает свои отношения с ребенком от прошлого брака, никак не нарушая интересов своей действующей супруги, однако это никак не спасает его от тех неприятных ситуаций, что описаны в самом начале статьи. И новая жена устраивает ему истерики и скандалы, несмотря на то, что ее интересы абсолютно никак не нарушаются.

Как психологу, мне все понятно: Так как любые победы условны, а ресурсы ограничены,женщина всегда будет ревновать к другой женщине. Проще говоря: даже имея статус законной жены, любая женщина всегда будет видеть угрозу для себя и своего ребенка в общении своего мужчины с ребенком от прошлых браков или отношений.Мужчина не способен понять всего того, на что способна женщина.Только любая женщина знает, на что способна любая женщина!Ведь любая женщина по себе самой знает, любое общение мужчины с другой женщиной (в данном случае – с бывшей женой), даже если оно происходит по поводу общего ребенка, всегда может привести к тому, что вспыхнет искра новой страсти, случится интим, а затем и полное восстановление отношений. Более того: юридически разведенные супруги вполне могут еще зачать совместного ребенка!

И решение всех материальных и финансовых вопросов тут же превратится в увлекательную юридическую головоломку.Полностью понимая всю обеспокоенность новоиспеченных жен по поводу общения их мужей с детьми от прошлых отношений, а также с бывшими женами, тем не менее, хочу сказать две вещи:Во-первых, когда женщина создает отношения с мужчиной, что уже имел предшествующие браки или находится в браке, имеет детей, она должна отдавать себе отчет во всей специфике данной ситуации. И если она не может принять того, что общение мужчины с прежней семьей будет происходить на протяжении всей дальнейшей жизни, то нечего и развивать данные отношения!Во-вторых, моя статистика работы семейного психолога четко показывает:Неприятие новой женой общения мужчины с его детьмиот прежних отношений и прошлой супругой создаетв разы большее число угроз для нового брака, чем само это общение.

Более того:Самый лучший подарок, который новая жена мужчиныможет сделать его прошлой жене, это – ее ревность к ребенкуданного мужчины и скандальное поведение.Ведь, не сумев преодолеть свой эгоизм, свою ревность и обиду, прямо или косвенно показывая мужчине свое недовольство его общением с ребенком от прежних отношений, новая жена, по сути, будет наносить удары сама по себе!

Более того:Самый лучший подарок, который новая жена мужчиныможет сделать его прошлой жене, это – ее ревность к ребенкуданного мужчины и скандальное поведение.Ведь, не сумев преодолеть свой эгоизм, свою ревность и обиду, прямо или косвенно показывая мужчине свое недовольство его общением с ребенком от прежних отношений, новая жена, по сути, будет наносить удары сама по себе! Регулярное «фи и фу» мужу постепенно погасят сексуальное влечение в данной паре, тем самым замотивировав мужчину внимательнее рассматривать чужие голые женские коленки.

Если же новая жена займет радикально жесткую позицию против общения мужа с детьми и прошлой супругой, она просто противопоставит себя ребенку. У нормально воспитанного мужчины, рано или поздно, это вызовет отторжение и он примет решение расстаться с такой жесткой женой.Отсюда, даю совершенно четкие рекомендации. Их пять:

5 правил, которые мужчина обязан применить в своей новой семье!1.В своем общении с детьми от прошлых отношений и предшествующими женами, мужчинам следует учитывать все интересы нынешней жены и детей (связанными со временем, финансами, вниманием) от нового брака.2.Если мужчина все это учитывает, его новой жене следует только поддерживать общение мужчины со своими детьми от прошлых отношений, создав для этого комфортные условия и не мешая ему в осуществлении своих родительских функций.

В том числе научиться сдерживать себя и свою ревность, научиться не давать советов мужчине, как ему строить свое общение с детьми. Во всяком случае, вести себя так, чтобы ее внутренние переживания не становились причиной ухудшения отношений с мужем и не вели к разводу.3.Даже если мужчина-отец допускает какие-то незначительные ошибки в своем родительском поведении (например, оно несколько чрезмерно), его новой жене следует проявлять доброту и понимание.4.Если мужчина выразит желание, чтобы его новая жена познакомилась и лично общалась с его детьми от прошлого брака, женщине полезно пойти навстречу этой просьбе. Кроме тех ситуаций, когда против этого выступает мама данных детей и сами дети, либо поведение этих детей несет для тебя угрозу психики, жизни и здоровью новой супруги или ее детей.5.Выражая мужчине свою обеспокоенность каким-то действиями его прошлой супруги, новой жене важно всегда подчеркивать, что она против манипуляции мужем со стороны другой женщины, но совершенно не против его общения с ее детьми.Как видите, ничего сложного!

И моя главная задача в данной статье, проста:

  1. В-третьих, чтобы мужчины и женщины, создавшие новый брак, знали основные правила поиска баланса о отношениях между прошлой и нынешней семьей, детьми от прошлых и текущих отношений. И об этом, я специально говорю в другой своей статье на сайте zberovski.ru, которая так и называется: «Правила баланса отношений мужчины между новой и прошлой семьей».
  2. Во-вторых, хочу, чтобы мужчины, что общаются со своими детьми от прошлых браков, обязательно продолжали бы делать это, умея хладнокровно и логично останавливать излишнюю подозрительность и эмоциональность своих новых жен, которые из ревности, тревоги или обиды могут попытаться этому помешать.
  3. Во-первых, я хочу, чтобы новоиспеченные жены не портили собственный брак своей излишней и пустой ревностью по отношению к общению своих мужей с детьми от прошлого брака. И отходили от опасной привычки везде видеть козни его прошлой жены. Иначе, они сами помогут ей разрушить новый брак.

Надеюсь, эта статья «Жена ревнует к ребенку от первого брака » научит мужчин понимать свои ошибки, из-за которых их жены могут ревновать по поводу отношений с детьми от прошлых браков. И будет полезна девушкам, чтобы научить себя сдерживать там, где это нужно. Разумеется, если их мужчины ведут себя правильно.

Запись на личную или по телефону: +7926633520

Ревную мужа к детям от первого брака

Здравствуйте! Мне 26 лет, моему мужу скоро 35 лет.

Мы вместе почти 4 года, у нас есть дочка (2 года), мы очень любим друг друга, понимаем, у нас отличная , которой я очень дорожу.

Дочка просто обожает папу и он её очень любит. Но порой меня одалевает ужасная ревность, вплоть до ненависти к мужу (сильные приступы бывают где-то раз в погода) без особых на то причин.

Общая причина в том, что у моего мужа был первый брак, женился он рано, у него есть двое детей (мальчик-12 лет, девочка-7 лет) от первого брака, он навещает их через неделю, бывает там по 3 часа и стоит ему задержаться, хоть на минутку, у меня постепенно начинает всё закипать внутри, я прекрасно понимаю, что нельзя уходить от детей по будильнику, что это просто не возможно физически, дети его очень любят и он их тоже. Мне начинает казаться, что он их любит больше, чем нашу общую дочь.

Я понимаю, всё это чушь. Он не дает повода так думать. Он всё делает для нас, во всем себе отказывает, он всех детей любит одинаково, и еще хочет со мной много общих детей.Понимаю, но сделать с собой ничего не могу и срываюсь на него!

Через несколько минут отхожу, но, что сказано, то сказано. Каждый раз, я причиняю ему боль, и каждый раз корю себя за это.

Так как причины не было. Он говорит, что он уже даже боиться заикаться про детей, боиться моей реакции. Я, безусловно, хочу, чтобы он общался с детьми.

Даже хочу сама с ними познакомится, но он говорит, что я не готова, что я постоянно обижаюсь на него после поездки к детям.

Помогите, ради Бога, решить эту проблему. Сил больше нет мучать любимого человека и доводить себя до умопомрачения. Ещё я ревную его к бывшей жене, хотя опять же поводов нет.

Но ревную, не к настоящему, а к прошлому.

Хотя он говорит, что между ними никогда не было, жили по совместной договоренности (может и лукавит). В начале нашего знакомство я много спрашивала о ней и теперь пожинаю плоды.Хотя ничего счастливого или необычного в рассказах не было, но я каждый раз представляю сцену с ней из его прошлой жизни, дофантазировав, разумеется, и просто умираю от горя.

Я спрашивала, какая у нее была любимаю поза в , и теперь сама в этой позе не могу заниматься . Говорю себе, чушь!!! Но не могу.

Мне все время кажется, что он её больше любил, чем любит сейчас меня. Хотя он говорит, что я его единственная за всю жизнь.

И вроде верю ему, но иногда опять же срываюсь с катушек.Обижаю его, очень мучаюсь потом. Хотя ведь, у меня у самой было 10 мужчин до него, одного я думала, что любила, но, когда встретила мужа, поняла, что вот он тот единственный! и сейчас веду себя так похабно!

Обижаю без причин самого дорогого человека в мире. Отхожу я правда очень быстро, в считанные минуты и всегда, абсолютно всегда прошу у него прощения и помощи. Он старается мне помочь, но потом опять всё сначала.

Полтора года назад он назвал меня случайно именем своей бывшей жены. Для меня это был конец света. Он извинялся, даже плакал,я простила.

Простила, но не забыла и вчера опять ему это припомнила. Зачем???? Я спрашиваю себя»Зачем???».Правда есть положительная тенденция, ревность со временем постепенно угасает, но очень, очень уж медленно.Буду безмерно благодарна за помощь!

Я боюсь разрушить свою ! Это самое ценное, что у меня есть в жизни.

Как вести себя с мужем?

Каждая мудрая женщина понимает, какая ответственность сваливается на голову благоверного после развода и новой женитьбы.

Будучи любящим отцом, мужчина переживает за своего ребенка.

Можно сказать, что психика мужа (как и ребенка) в данный момент находится на стадии обработки и принятия жизненных изменений. Чтобы помочь благоверному успешно справиться с происходящим, от женщины требуется проявление сильного характера. Только теплота и забота новой спутницы жизни помогают мужчине осознать ситуацию и выбрать правильную стратегию поведения.

Только теплота и забота новой спутницы жизни помогают мужчине осознать ситуацию и выбрать правильную стратегию поведения. Психологи советуют в этот период не грузить благоверного своими проблемами, а организовать интересный досуг.

Походы в кино, музеи, на выставки или даже выезд на природу придутся очень кстати.

Ревность молодых жен к детям мужей от прошлых браков очень распространена. Чтобы избавиться от нее, нужно выстроить дружеские отношения с ребенком и заниматься своей жизнью.

Свободное время он уделяет именно им

Свободного времени у хозяина семейства бывает не так много.

И тем более обидно, что он, зачастую, посвящает его именно детям от первой жены.

Такое обстоятельство заставит любую супругу ревновать и смотреть на мужа с бессильным немым укором.

Но, опять же, следует расставить точки над «i». С вами он находится всегда, то есть, приходит с работы именно к вашему семейному очагу, с вами днюет и ночует.

Ночью встречаться со своими детьми от прошлого брака он не может, как не может уделять им и вечера.

Все кинотеатры, развлекательные центры и пр. работают лишь в дневное время.

Да и на рыбалку с сыном ночью не сходишь. Следует прочувствовать и то, что дети тоже хотят быть с отцом всегда. А вынуждены довольствоваться лишь теми несколькими часами, что им выпадают в связи со сложившимися обстоятельствами.

Что делать, если ревнует муж к ребенку от первого брака

Ревность мужчины к ребенку от первого брака — популярная проблема современных семей.

  1. Рекомендуется как можно меньше общаться со своим бывшим мужем по поводу малыша. Это особенно важно, ведь в противном случае к ревности к ребёнку добавится и ревность к бывшему мужу. В таком случае проблем станет ещё больше.
  2. Если речь идёт о ревности парня, то девушке необходимо посодействовать налаживанию отношений между малышом и своим благоверным. Тогда решить все возникшие проблемы будет куда проще. Это оптимальный вариант для того, чтобы как можно скорее наладить отношения и не беспокоиться по поводу того, что муж будет ревновать жену к её дочери или сыну. Избежать столь ужасной ситуации возможно только при условии, что женщине удастся подружить мужа и её ребёнка.

Что делать с ревностью к ребенку от первого брака?

ВОПРОС: «Как можно работать с ревностью к ребёнку мужчины от предыдущего брака? Ревность выражается такими чувствами, как злость, и может ненависть, отвержение, неприятие, обида, грусть.

Хотя девочке всего 2.5 года, и особенно это усилилось, когда недавно произошла ночёвка ее у нас.

Это было очень нервно со всех сторон.

И после этого у меня к девочке особенно проявились все негативные чувства.В каком формате можно поработать с этими чувствами?И сейчас начинаю понимать, что злость ещё почему-то к бабушке ребёнка, то есть к матери бывшей жены мужчины, он говорил, что та властная и тд.

И теперь, когда и девочка появляется с ревностью относительно меня, то возможно негативные чувства и к бабушке, и к ее маме и как следствие к ней самой. Немного запуталась уже. В общем. Не знаю, как распутать этот эмоций и чувств клубок.Ревнуем мы обе, по крайней мере, что она ревнует так говорит мой мужчина, в итоге прося уже не обниматься, чтобы она видела.Он чувствует, как мне кажется вину, за развод и что девочка будет расти одна.Хотя, когда он видится с ней, он замечательный отец и уделяет ей много внимания, прогулки, аттракционы и тд.Но впервые вот она оставалась после развода с ним на ночь и с какой-то тётей, то есть со мной.В итоге мне страшно за будущее наше с ним.
Не знаю, как распутать этот эмоций и чувств клубок.Ревнуем мы обе, по крайней мере, что она ревнует так говорит мой мужчина, в итоге прося уже не обниматься, чтобы она видела.Он чувствует, как мне кажется вину, за развод и что девочка будет расти одна.Хотя, когда он видится с ней, он замечательный отец и уделяет ей много внимания, прогулки, аттракционы и тд.Но впервые вот она оставалась после развода с ним на ночь и с какой-то тётей, то есть со мной.В итоге мне страшно за будущее наше с ним.

Ум рисует страшные картинки.И когда я что-то делаю не так в присутствии его дочери, то он очень резко и нервно реагирует… Это меня в основном расстраивает, в том числе.»ОТВЕТ: Прежде, чем работать с этими чувствами, давайте поговорим о ревности.Ревность ребенка, не отличается от вашей ревности. Это конкуренция за внимание, за некий ресурс, которым является ваш мужчина.

Для ребенка это совершенно нормально, когда он требует к себе повышенного внимания и хочет, чтобы занимались только с ним, любили только его и т.д. Со временем, если все правильно рассказать ребенку, если проявить немного терпения, то все выравнивается. Но если девочку настраивают против вас, против отца, то конечно положение становится очень некомфортным для всех.Так как мы не можем повлиять на маму и бабушку ребенка, то все, что можно сделать – это поработать с собой и поговорить с мужем честно.Смею предположить, что ваша ревность — это ревность такого же ребенка, такой же маленькой девочки, которой не хватило отца.

Поэтому я бы посмотрела в ваше детство, чтобы понять откуда берется конкуренция с ребенком. Или, возможно, вы конкурируете не с ребенком, а с его бывшей женой и переносите это на ребенка. Вот это нужно прояснить в первую очередь для себя.

Так как от этого зависят следующие шаги. Эмоции в любом случае нужно проговорить, но так, чтобы это было экологично. Говоря о них, не переходите на личности и не обвиняйте никого, а просто расскажите, что те или иные действия откликаются в вас такими-то эмоциями и чувствами.Нужно понимать, что все в этих отношениях переносят ответственность за свои чувства друг на друга.

И кому-то нужно начать отделять эту ответственность.За то, что чувствовать или не чувствовать отвечаете только вы. И совершенно точно вы не можете взять ответственность на себя за чувства другого человека. Ребенок может ревновать даже родных маму и отца, брата или сестру.

Он еще не зрелая личность и к нему подход другой. Подход внимания, любви и вовлечения в общий процесс.

Например, когда появляется второй ребенок, то первого целесообразно привлечь к ухаживанию за новорожденным, но не заставлять его, а заинтересовать, и делать это вместе с ним. Так и здесь. Вам следует осознать природу ваших чувств и начать заботиться о дочке мужа вместе с ним.

Увидеть, что вы не ребенок, который нуждается во внимании родных, а уже сами взрослая личность, способная отдавать внимание, заботиться, помогать. Не занимать конкурирующее положение, не вставать в конфликтное положение по отношению к его бывшей жене, к мужу и его ребенку, а встать на строну мужа и помочь ему.Да, он может испытывать чувство вины, но вместе вы сможете с этим справиться, если будете поддерживать друг друга. Станьте другом ему, а не еще одним ребенком.

И тогда вы увидите, что и девочка перестанет постепенно ревновать, а будет тянуться к вам. За ревностью ребенка есть просто боль, которую можно и нужно исцелить любовью.

И если боль ее мамы или бабушки вам не исцелить, да и не нужно, зато ребенку можно помочь. Точно так же и вашу боль ревности можно исцелить.

Поговорите с мужем, договоритесь с ним о том, что вам самой было бы важно от него получать поддержку (в каком-то виде), знать, что он вас любит невзирая ни на что.

Скажите, что вы на его стороне и готовы ему помогать. Иногда хватает просто одного разговора по душам.

Как справляться с эмоциями? Вам поможет глубокое дыхание, проговаривание чувств, и осознанность. Прямое осознание и понимание из какой роли вы начинаете ревновать.

Если не получается и муж вас не понимает и не поддерживает, то лучше поработать с детско-родительскими отношениями или отношениями между мужчиной и женщиной у специалиста. Сейчас я могу взять в сопровождение еще одного человека!

https://om-a.ru/individualnoe-soprovozhdenie-k-sobstv.Или приходите просто на консультацию! А также с 1 ноября начинается новый онлайн-курс «Влюбиться заново! В него/неё, в себя, в жизнь.»

На вопрос отвечает психолог Шишова Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Alina.

Не нужно искать оправдание всем своим проблемам в детстве и перевешивать ответственность за Ваше поведение в настоящем на Ваших родителей.

Ваша основная проблема заключается в Вашем эгоцентризме, а не в Вашем отце. Не нужно ковыряться в своем детстве и искать там какие-то причины. Таким образом Вы себя пытаетесь сделать жертвой обстоятельств, мол, это не я такая, это все из-за того, что меня в детстве недолюбили, недодали.

Нужно над собой работать сейчас, в настоящем. А не пытаться отнять отца у его детей. Если Вы будете продолжать запрещать мужу общаться с детьми, рискуете потерять мужа.

Он тянется к детям, а Вы его не пускаете, относитесь к нему неуважительно, считаете его своей собственностью, как собачонку держите на привязи.

Поймите, в этой схватке Вам не выиграть.

Если Вы будете препятствием, которое мешает ему видеться с детьми, он это препятствие устранит. В конечном итоге, он выберет детей, а не Вас. И не потому, что детей больше любит, а потому, что не захочет жить с женщиной, которая его не уважает, истерит, запрещает ему видеться с любимыми людьми и т.п.

По Вашему короткому письму видно, что Вы мужа терроризируете не только по этому поводу.

Скорее всего, постоянно пытаетесь его контролировать, пытаетесь отжать его внимание, вытянуть доказательства любви и т.д. Это все от нежелания самой о себе заботиться.

Вы повисли на муже, считаете, что он обязан только Вас любить, только Вас оберегать, только с Вами рядом сидеть. Это эгоизм во всей красе, избавляться от него нужно срочно. А чтобы избавиться нужно: Понять, что другие люди, тоже люди.

Они сами по себе. У них есть свои желания и потребности, свои цели, свои жизненные принципы. И, представьте себе, у них есть еще и другие люди, которых они тоже любят.

(я пишу о всех людях, так как, скорее всего, Вы так эгоцентрично относитесь не только к мужу, но и к другим людям).

Отдельный человек, это отдельный человек, НЕ Ваша собственность. Понять, что Ваш муж ничего Вам не должен.

То, что он Ваш муж, вообще, не означает, что он должен делать только то, что Вам хочется. Он имеет право делать то, что он сам хочет. И если его желания не совпадают с Вашими, то, это только Ваша проблема.

Его желания нужно уважать. Вот, детей своих воспитывать и заботиться о них, он должен, это его обязанность моральная (не говоря уже о том, что по закону он должен заботиться о своих детях). А, вот, Вам он ничего не должен, если сам не хочет.

Не должен он о Вас заботиться, он может в любой момент развестись и уйти.

Нельзя пытаться отжать у людей любовь, внимание и заботу.

Нужно наоборот делать, самой о себе заботиться и давать другим заботу и внимание, и любовь.

Тогда и не будет возникать такой зависти и жадности, и ненависти. Вы не обязаны любить его детей от других браков.

Но, вы обязаны уважать своего мужа. Понимать то, что у него есть прошлое, которое нельзя отменить, у него есть обязанности, которые он должен выполнять.

Причем, он не просто должен, он сам хочет выполнять эти обязанности, сам хочет участвовать в жизни детей. Это очень важные вещи, нельзя его этого лишать. И еще небольшая рекомендация для женщин, такой лайфхак.

Большинство женских “заскоков” происходит от безделья. Если женщине нечем заняться, она начинает заниматься всякой ерундой. Какие-нибудь проблемы себе придумывает, за мужем следить начинает, контролировать его, искать какие-то подвохи, нервы ему трепать и много еще чего.

Поэтому, очень важно, чтобы у женщины было какое-либо интересное занятие (работа, учеба, хобби, спорт и.т.п.), а лучше все сразу. Чтобы занимало большую часть ее времени, чтобы некогда было думать о всякой ерунде и мужа доставать. Alina, желаю Вам справиться со своим эгоцентризмом)Оцените ответ психолога: Rating 4.41 (11 Votes) Автор ответа психолог: Город: Москва

На вопрос отвечает психолог .

Уважаемая soninya, судя по тому, как вы описываете ситуацию, вы прекрасно понимаете, что происходит и отдаете себе полный отчет в своих чувствах.

Ваши рассуждения очень здравые и видение ситуации объективно.

Единственный шанс не потерять эти отношения и справиться с негативом — обрести собственные границы. Сейчас вы, действительно, находитесь в слиянии с партнером, полностью зависите от него.

Вам нужно развести границы: вот я, soninya, а вот он мой партнер. И принять тот факт, что в настоящее время ситуацию поменять не представляется возможным. Есть факты, которые не изменить.

Остается один вариант изменить свое отношение к ситуации.

В настоящий момент вы слишком сильно включены в процесс, пытаетесь влиять на партнера. Отойдите в сторону, устранитесь от процесса, дайте ему возможность решать проблему своими методами. Найдите себе занятие, которое будет вас увлекать вместо того, чтобы постоянно находиться в напряжении и душить в себе чувства злости, обиды, ревности и негодования.

Воспримите текущую ситуацию, как проверку ваших чувств.

Сделайте то же самое, что сделал ваш партнер — займитесь СВОИМИ делами. В этом случае у вас останется меньше времени на самокопание и выкапывание ямы в ваших отношениях. Тогда и его отсутствие не будет восприниматься, как предательство.

У вас есть свое дело, у него свое. И вы видитесь тогда, когда в графике каждого из вас есть свободное время для другого. Поверьте, нахождение себя вне отношений поможет вам стать более целостной и освободиться от негатива.

Удачи вам!Оцените ответ психолога: Rating 4.92 (6 Votes) Автор ответа психолог: Город: Минск

Ревную мужа к ребёнку, как с этим справиться?

Ревность в семье частое явление, и не только между детьми.

Нередко бывает, что женщина испытывает ревность, когда видит, как общается её муж с дочерью. Или когда мужчина видит, как сын привязан к его жене, своей маме.Об этом писал ещё дедушка Фрейд.

С 3 до 5 лет ребёнок переживает такой сложный психический процесс, как Эдипов комплекс, или комплекс Электры у девочек. Процессы названы именами мифических героев, можете почитать мифологию, и многое станет понятно.

С 3 до 5 лет ребёнок тянется к родителю противоположного пола, испытывает к нему сильные чувства. Часто в этом возрасте сыновья говорят, что хотят жениться на своей маме, а дочки хотят выйти замуж за своего папу.

И активно конкурируют с родителем своего пола. Мы конкурируем со своими детьми дважды в жизни: с 3 до 5 лет ребёнка и с ребёнком подростком.

И больше никогда! В здоровом варианте.Итак, запомните, свою первую конкуренцию с родителем ребёнок должен ПРОИГРАТЬ. Он должен это прожить! Весь ужас и горе поражения. Смертельную обиду на то, что папа всё-таки выбирает маму, как бы доча ни старалась его радовать и манипулировать им, или на то, что мама выбрала папу.

Мы боимся ранить своих детей, пытаемся смягчить все их беды. Но здесь вы должны быть стойкими и терпеливыми, иначе вы погубите будущее семейное счастье своего ребёнка. Если девочке вдруг покажется, что она выиграла у мамы, с этого момента в вашей семье будет существовать психологический инцест, у девочки формируется ощущение всевластия и управления миром, но вместе с тем, в ней всегда будет жить подавленный гнев на отца за то, что он не отпустил её, не отверг, соблазнил её такой лёгкой и тёплой отцовской любовью, привязал к себе.

И этим закрыл ей путь к своему будущему принцу. Потому, что ребёнок не сможет отвергнуть родителя, это против правил.

Это ответственность родителя – вовремя оттолкнуть, дать возможность жить самой/самому.Соблазнённый родителем ребёнок сам хорошо умеет соблазнять. Это часто помогает в карьере, в установлении отношений. А вот в поддержании долгой прочной привязанности мешает.Итак, что делать?

Разговаривать с супругом/супругой. Если дочь борется за отца, то папе нужно держать ухо востро и всегда стараться выбирать свою жену, а не дочь.

Это может проявляться в разных мелочах: с кем проводить время, больше разговаривать, обниматься, дарить подарки и прочее. Проговаривать это: это моя жена, и я её люблю, а у тебя будет свой муж. И так же для сына. Ни в коем случае не дружить с сыном против провинившегося папы!

Не показывать дочери мамины промахи и ошибки, даже безобидное «эх, мама, опять блины подгорели» — дочь обязательно возьмёт это не заметку и попытается вставить что-то своё вроде «а вот когда я вырасту, у меня не будут погорать блины», чтобы показать папе, кто здесь лучшая женщина )) Дети в этом возрасте присматриваются к нам, ищут слабые места обоих родителей, они по-настоящему конкурируют, для них это битва их жизни.

Поэтому важно уделять внимание мелочам.Поэтому, если вы вдруг почувствовали ревность, обратите на это внимание!

И обязательно поговорите с супругом. Чувства реагируют безошибочно, им нужно доверять.

Возможно, вы где-то стали замечать, что сдаёте позиции и эта маленькая женщина вас вот-вот обыграет.

Но мы боимся говорить о таких чувствах, нас часто стыдят, что это какой-то бред в голове.

Но это не бред! Часто именно в период эдипова комплекса ребёнка в семьях случаются измены. Наше бессознательное принимает решение искать себе нового мужчину, ведь мой теперь «обручён» с дочерью, или искать себе новую женщину, потому что жена «обручена» с сыном.Доверяйте своим чувствам!

Но будьте готовы к волне негодования, когда будете говорить об этом супругу. Представляете, сколько тревоги поднимется у него, когда вы скажете ему о своей ревности. Ведь тогда он рискует встретиться с ответственностью за то, что невольно формирует инцестуозные отношения с дочерью (или жена с сыном).

Или вы сами боитесь говорить об этом, потому что не знаете, как разруливать всю эту Санта Барбару.Главное, признайте ваши чувства. Они «правильные» и адекватные.

Попробуйте поговорить об этом с мужем/женой, без детских ушей, естественно. И если разговор пойдёт сложно, или вы оба придёте к одному выводу «и чё теперь делать?!», — приходите на консультацию! В такой ситуации будет достаточно, даже если за помощью обратится кто-то один из супругов.

Если кто-то один будет знать верный курс поведения, вы справитесь!

И помните, вы это делаете не только для того, чтобы сохранить вашу супружескую любовь, а ещё и для того, чтобы ваши дети смогли быть счастливы в браке!Для самопомощи читайте теорию Фрейда (теория личности, стадии психосексуального развития), а так же Людмилу Петрановскую, любые статьи о Эдиповом комплексе и комплексе Электры, в том числе мифологию. А ещё рекомендую посмотреть фильм «отцы и дочери», очень трогательный! И показывает как раз не прожитый комплекс Электры, который повлёк за собой трудности в построении отношений с мужчинами у девушки.Записывайтесь на тематический тренинг «Русская амазонка», где мы будем подробно разбирать тему Эдипова комплекса и комплекса Электры!

Как подружиться с его малышом?

Легко сказать, конечно, а как это сделать на практике? Тем более дети тоже бывают разные, и мать малыша тоже может ревновать к новой семье своего бывшего супруга. Достойно выйти из ситуации поможет ваше терпение, мудрость, искренняя любовь к своему мужчине и желание построить с ним действительно крепкую семью.Читайте также:

  • Перестать ассоциировать его детей с его бывшей женой. Он сейчас здесь, с тобой, у вас семья, вы любите друг друга – точка. Какие еще вопросы? Закройте для себя эту тему и не портьте отношения с супругом из-за своих страхов, комплексов, подозрений. Лучше сходите к психологу, раз уж сильно беспокоит эта ситуация.
  • Найти общие интересы с наследником благоверного: если это мальчик-подросток, возможно, он любит компьютерные игры и вы можете устраивать геймерские семейные «бои» (по секрету: мужчина, скорее всего, будет счастлив, ведь в каждом взрослом дяденьке живет маленький мальчик, обожающий всякие игрушки). Если это дошкольник, интересно будет складывать вместе большой пазл, рассматривать рыбок в океанариуме, зверюшек в зоопарке, а девочке делать прически и мастерить вместе печеньки. Это же такой экспириенс и возможность повеселиться от души!
  • Ни при каких обстоятельствах и ни в каком виде не обсуждать с ребенком его мать. С супругом тоже. Это табу. Надеемся, в пояснениях не нуждается.
  • Взять на себя организацию досуга. Заранее придумайте, куда вы можете пойти вместе, чтобы всем было интересно. Составьте заранее «план мероприятий» с участием его детей – это позволит и вам быть спокойнее, что все под контролем, и учесть ваши с ним личные планы, и поверьте, супруг будет вам благодарен за понимание, участие и поддержку.
  • Вам не нужно быть для него мамой или старшей родственницей – они у него есть. Но и злой мачехой тоже становиться не стоит. Достаточно просто наладить с ним контакт и постараться стать другом (поверьте, ваш муж это очень оценит тоже). Нет детей, к которым невозможно найти подход.
  • Понять, что его отцовские чувства – это нормально, и если у вас пока нет общих детей, для вас совместные прогулки с его малышом в парк, на аттракционы, в кино или театр будут своеобразной «репетицией». Если посмотреть с такого ракурса на ситуацию – тут только плюсы!
  • Установить ваши собственные семейные правила и огласить их всем, кто временно или постоянно будет жить в вашем доме (например, телевизор после 21.00 не включается, постель каждый застилает сам, прогулка с собакой – по очереди, и так далее). Приходя в ваш дом, ребенок будет в курсе, что тут живут по правилам этого дома, и это позволит избежать массы недоразумений, конфликтов и недопониманий. Все совместные планы также хорошо бы обсуждать заранее.

Создав для его детей теплую уютную обстановку в вашем доме, обаяв их и расположив к себе, искренне радуясь их присутствию и вашему совместному времяпровождении, вы просто не сможете его ревновать к детям.Кроме того, поможете милому лишний раз убедиться в том, что, женившись на вас, он сделал правильный выбор.

И потом, если вы живете с кем-то рядом и заботитесь о нем – вы автоматически начинаете его любить.

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+